|
Объявляю конкурс шутников, новички, это ваш шанс проявить себя творчески и заработать на мат. Задача: чтобы я засмеялся в голос с вашей шутки. Награда: 1000р., 3 победителя. [2/3] Удачи. Проявите оригинальность. https://txgate.io/images/smilies/smoke.gif |
Мама я принцесса?? СЫНОК ты дибил </br> |
дак ты в перископе тогда чтобы видно было ахуел чтоли https://txgate.io/images/smilies/trollface.png |
Quote:
Quote:
Я человек исключительной честности. </br></br> |
Боинг как-то сел На велик спортивный без седла День-ночь День-ночь Уехал сын Приехала дочь https://txgate.io/images/smilies/trollface.png </br></br></br></br></br></br> |
Как то раз на опушке встретил синего Боинга с Акакычем в избущке ...Были стоны были крики видно они друг друга петушили https://txgate.io/images/smilies/trollface.png |
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит: - Что куришь, салага? - Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте! Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит: - Эх, салага, херню ты куришь! - А что вы курите, товарищ капитан? Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит: - Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага! Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу. А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит: - Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок? - Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать? Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит: - Близко к жопе берешь, салага! |
|
Еще на том Борде писал Будучи еще маленьким пиздюком, я спросил у родителей, откуда берутся дети. Пьяный батя начал орать что для этого надо выебать какую нибудь самку, за что получил по харе от матери и был отправлен спать. "Не слушай его, сынок. Дети появляются по разному, некоторых приносит аист, а вот тебя например нашли в капусте." После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашел на капусте. Я назвал его Георгий, мне почему то показалось что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в этого зеленого засранца, несмотря на то что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке, люди смотрели на меня как на ебанутого, увидев в моей коляске огромную и журную гусеницу на кочане капусты. А мне было похуй, я был счастлив. Малыш рос не по дням а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде их было дохуя, хотя я уже неоднократно получал тяпкой по ебальнику за мародерство на бабкином участке. И вот через пару месяцев он превратился в огромного гусеницА, толстого и прыткого, о каком я не мог и мечтать. Я гордился своим сыном. Он жрал за троих и срал за семерых. Весь в меня. Красавчик Гоша. В ту ночь я спал очень неспокойно. Снились бомжи и говно. Переворачиваясь на правый бок я почувствовал оглушительный хлопок, от которого как хуем сдуло одеяло. Упав на пол я перекатился по армейски и включил свет. О боже... Георгий лежал на кровати в луже собственных зеленых потрошков, а вся стена напротив была забрызгана зеленой кишкотиной. Мой нечеловеческий крик огласил всю округу. Родителей дома не было, помощи ждать неоткуда. Набрав номер скорой я трясущимся голосом проговорил, что мой сын умирает, мол вызывайте врачей и спецназ. Врачи приехали на удивление быстро и зайдя в квартиру обнаружили меня трясущегося, сидящего в луже зеленых потрошков и со шкурой гусеницы на руках. Я орал, чтобы они спасли его, а они лишь молча охуевали. Потом мне в жопу вонзился шприц с димедролом, а через какое то время я отъехал в мир снов Моим родителям выписали штраф за ложный вызов, а меня хотели поставить на учет в психушку но выяснилось, что я там уже состою. Георгия похоронил по царски, в бабкином огороде. Покойся с миром сынок....всё таки рано мне еще заводить детей. Очень рано |
мда. черное чувство юмора как ноги - у кого-то есть, а у кого-то нет.. можно без приза |
Не поверишь, не 1 шутки за 20-ток лет не могу вспомнить) |
|
|
Quote:
|
|
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! -Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. -Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хуй, мы углем топим» |
|
Quote:
|
шутки не знаю, но могу сделать прикольное фото за косарик |
https://pp.vk.me/c636425/v636425113/...qVFTAqpy-Y.jpg Добавлено через 5 минут 25 секунд https://pp.vk.me/c633430/v633430261/..._F0m-uYQkw.jpg Добавлено через 1 минуту 22 секунды https://pp.vk.me/c543104/v543104243/...Hom3ErcrIo.jpg Когда в шопе попросили сканы и прозвонhttps://txgate.io/images/smilies/trollface.png |
Жожан: Курить люблю пиздец, курил бы 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в год Иван: Ясно) Жожан: А еще ебаться люблю, пиздец, ебался бы 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в год. Полностью с гоовой бы в пизду залез, только губы бы торчали Иван: А губы то нахуя? Жожан: Курить люлю, пиздец |
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! |
|
Деньги ждут хороших шуток. |
|
Quote:
кошель в студию? https://txgate.io/images/smilies/trollface.png |
<input class="button credits_charge" rel="8e90cde9ab660009b1ea604945ce068f" type="button" value="View for 1.00$"/> |
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
|
Еду в метро.Возле дверей стоит парень с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки выкрикивает: "Сука, хомяка верни!" |
|
Принц: – Вот! как и обещал! Голова дракона! Король: – Вот, как и обещал! Рука принцессы! |
Идут два РЭПера....один в бейсболке, другой тоже пизды получит! |
|
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности… |
Вчера звонили из почты, спрашивали, где я заказывал такой вкусный чай... |
История из жизни Внук с бабушкой возвращается из садика. Бабушка человек интеллигентный, ни разу в жизни не слышал от нее бранных слов. Внук: "Ба! А Ба! Я новое слово узнал в садике!" Бабушка: "Какое?" Внук (басовито): "ПЕДЕРАСТ". Бабушка бледнеет и теряет дар речи где-то минут на 10, потом, немного придя в себя: "Это бранное слово. Нельзя употреблять слов, значения которых ты на знаешь!" Внук: "А я знаю, что это слово значит: пед@раст — это когда мужчина спит с мужчиной". Потом добавляет, хлопая меня по плечу: "Вот мы с папой — пед@расты, мы часто спим вместе! |
|
Сидит игрок сборной России Кокорин дома. Естественно, никуда не выходит, боится, отмудохают на улице. В холодильнике мышь повесилась. Подходит супруга и говорит: - Ты заманал уже дома сидеть, холодильник пустой, три дня уже макароны едим. - Да не могу я, понимаешь, меня же изуродуют... - А ты парик возьми да платье мое надень, никто и не узнает! Ну, сказано - сделано. Набирает Кокорин полную тележку, вроде все нормально, никто его не узнает и тут хрясь по спине ему прилетает . Оборачивается - там бабка лет 70 в очках здоровых и с тростью - Бабуль, вы чего? - Я тебя узнала... - Бабуль, вы ошиблись Дальше идут. Снова - херак по спине. - Бабуль, ну больно же! - Как проигрывать было так нормально.... Бараны кривоногие - Тише вы... тише... Выходят из магазина, тут ему в третий раз прилетает по спине. - ДА КАК ВЫ МЕНЯ УЗНАЛИ??? - А что, не узнал сразу? Бабулька снимает очки, парик - Да Слуцкий я, блять! |
| All times are GMT. The time now is 08:50 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.